Vivre ou ne pas vivre

Bon, on dirait bien que je vais vivre encore quelques années, bien emmerdant tout ca. Il y a trois ans, je pensais bien ne plus être vivant aujourdhui...et pourtant, je suis toujours la!

je vais être obligé de me trouver de nouveaux projets, de nouvelles passions......et retomber en amour....ca finit par faire chier cette solitude.

Qui, sait , je finirai ptet même par devenir vieux.....mais alors la, vraiment vieux...seule façon de ne pas mourir...fait chier!! :-)

Ëtre...ou exister?

Je suis en vie, j'ai la sensation d'exister.....ici et maintenant. Comment cela est-il possible, l'Univers est infini, le temps aussi....ni début, ni fin. Alors, comment est-il possible que je ne puisse exister que pour une infime partie de ce temps......ne pas avoir été avant, ne plus ëtre apres.....ça n'a aucun sens......je viens de le réaliser. Par quel supposé hasard suis-je dans la réalité qui est la mienne, pas dans une autre, pas ailleurs dans l'univers.....ou a une autre époque...ou jamais......ou nulle part. Il y a la un mystère, une impossibilité....ça n'a aucun sens. La seule explication que je puisse concevoir, c'est que j'existe depuis le début des temps et existerai toujours......sans le savoir ,sans me souvenir. Qu'est-ce que la matière, la vie...la réalité...des niveaux d'énergie?, un rêve?, une perception?....ou tout simplement un phénomène que je ne puis comprendre.

Le Printemps,la vie

Un autre printemps, je suis toujours la, toujours en vie...et j'en suis le premier surpris. En plus, je suis en forme...c'est pas rien....m'est pas arrivé depuis longtemps. J'ai envie de tout, de vivre, de déconner, d'aimer....d'etre aimé aussi. Pourquoi la vie ne devient-elle importante que quand on a peur de la perdre, faut etre con...c'est pas possible. J'ai envie de rire et de pleurer a la fois......j"ai 20 ans .........je suis immortel a nouveau.......mais, bon même les dinosaures ont disparus...alors on verra.

Être ou ne pas être...guéri

Après 8 chimiothérapies, une greffe de cellules souches, et 18 scéances de radio-thérapie, la maladie s'est enfin éloignée. je ne me dirai pas guéri car cette cochonnerie sait se battre.....mais au moins, il semble que j'aurai enfin un peu de répit. Là, il va falloir que je profite des mois ou des années qui me restent au maximum, plus question de le perdre ce temps!......il est devenu précieux. Tassez vous de d'la....j'arrive!!!

Être ou ne pas être...patient

5 mois de traitements, j'ai l'impression que ça ne finira jamais. Je perds patience, et si je faisais tout ça pour rien.....qu'est-ce qui est le mieux...vivre 3 ans à 80% ou 6 à 40%? Car, c'est ça la maladie....on troque la moitié de son énergie pour vivre plus vieux avec moins de qualitée de vie.
Et, pas de guaranties, les médecins ne savent rien, les amis vous encouragent mais peuvent-ils vraiment comprendre? J'essaie de ne pas trop me plaindre, de vivre tout ça stoiquement......mais, ma patience s'étiole en même temps que moi. je deviens un patient très impatient.

Être ou ne pas être.....en amour

Ahhh,,,,,La St-Valentin........une autre occasion de se rappeller que je viens de passer une autre année en Célibataire. Pas que je m'en plaigne, la "femme de ma vie" cette "âme soeur" hypothétique n'a toujours pas daigné se montrer. Ou alors....je l'ai ratée dans cette vie...ou elle fait partie de mes amours passés...qui sait?

Bref, je ne suis pas "en amour" et je ne m'en porte pas plus mal........puisque ma porte reste ouverte......à "celle"....que je n'attends pas vraiment. On peut être heureux ou malheureux en amour......on peut aimer un peu ou beaucoup........mais aimer trop peu, c'est comme n'aimer pas....dans ce cas, il est peut-être préférable d'aimer la solitude.

Être, ou ne pas être....seul

Encore une fois, c'est mon anniversaire, une autre année de passée! Pour moi, la fin de l'année coincide avec une autre année de plus sur mon ardoise. Cela me rapporte à chaque fois à la solitude qui semble de plus en plus mon lot.

Pas que je m 'en plaigne toujours, je la choisis plus souvent qu'autrement...mais tout de même, il me manque parfois les bras et l'oreille d'une personne chère. J'ai bien certainement dans ma vie depuis longtemps de bons amis et amies qui m'adoucissent l'existence, mais, parfois ce n'est pas suffisant.

Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été solitaire, c'est ma nature. Je ne sais pas comment changer, pas même, si je le pourrais. Parfois, j'aimerais être autrement, mais j'ai bien peur que rien ne change, je resterai sans doute seul jusqu'a mon ultime anniversaire. Il paraît qu'on est né et qu'on mourra seul, que c'est le lot de tout être humain, même si on peut "remplir" son existence de gens aimés ou non et de passions.......mais fondamentalement....seul....toujours!!

Suis-Je le "seul" à penser ainsi?