La souffrance

SOUFFRANCE ,SOUFFRANCE, SOUFFRANCE......


On ne peut y échapper complètement.....alors on s'y habitue et on trouve normal qu'elle prenne autant de place dans notre vie.

Quand j'étais petit, dans mon lit, je suppliais les petits hommes verts de venir me chercher, j'étais malheureux, pourtant pas maltraité mais pas heureux pour autant. J'ai commencé a me refermer en moi, ainsi, pas de risque, pas de lumière et c'est la que la solitude est devenue un mode de vie, mais je souffrais moins, alors, c'était ok.


Les années ont passé, il y a eu les filles,  l'amour et le sexe. Ah le sexe ! il m' a sorti de mon antre, les hormones ont eu le dessus. Mais pas question de m'engager, si je devenais vulnérable, elles me feraient surement du mal. gentil presque tout le temps, sortant les crocs quand on m'approchait trop. Puis a la fin, devenir invivable pour qu'on me quitte.....qu'on ne prenne pour un salaud qu'après. Orgueil oblige, je ne suis pas un salaud merde, c'est elle qui est parti. Souffrance souffrance, tant de solitude.


Puis un jour, j'en ai eu marre, j'avais tout essayé, rien ne marchait, j'étais fait pour le célibat voila !  Pas de souffrance, mais pas de gain. Petite souffrance de la solitude, mais moins pire que l'alternative. 


Puis , la maladie, souffrance physique, plus facile a gérer. Peu de changements au mental, mais je me sentais de plus en plus mal dans ma peau, une transformation s'est faite peu a peu, maudite tête dure qui résiste au changement.


J'ai changé mon attitude. Je suis heureux! Positif. Tout va mieux, mais ça me faut la trouille. Et si je perdais tout ça....je souffrirais non ?

Le seul fait d'errer dans le désert n'implique pas l'existence de la terre promise!

Finalement, le courage face a la maladie, c'est de la foutaise......que du déni , rien de plus. J'ai bien encaissé le premier coup mais la, ça ne vas pas dutout. Qu'on se prépare a m'enlever des morceaux, je ne le prends pas. Et pour quoi faire? durer un an ou deux de plus! Ma vie déjà plus qu'ordinaire va encore rempirer.
Y'en a des pires que moi! pis! achalez moi pas avec ça, je vis ma vie, pas celle des autres..
.et ma croix vaut bien la vôtre.

 

 

63 ans depuis quelques jours, bon sang que le temps passe. Il neige, je n'ai pas envie de sortir. J'ai décidé de faire du ménage dans mon tiroir a débarras. Je fais le tri des vieux souvenirs de voyage et surtout, je relis toutes les cartes de voeux du passé et je regarde  les photos dont certaines ont plus de 40 ans.. Dommage, que cette tradition de cartes de voeux  se perde, avec les courriels, rien ne subsiste.

 

Moi, qui suis seul depuis si longtemps, je m'aperçois que j'ai été aimé beaucoup et souvent,elles sont toutes la , toutes jeunes jolies et amoureuse......ou amireuses pour certaines....mais ça, c'est une autre histoire. Je crois que je ne savais pas aimer dans ma jeunesse, aujourdhui, je n'en ai plus la force. D'ailleurs, je me sens en sursis de vie, comment faire des projets apres ce cancer dont je ne suis pas supposé survivre. J'ai toujours un bobo ici ou la et je me demande tout le temps, si ce n'est pas le crabe qui revient. Je n'ai pas peur de la mort, mais en même, je me réveille a chaque matin avec le désir de vivre ....et qu'il se passe quelque chose, n'importe quoi.....sauf la routine, sauf cette médiocrité dont tout le monde semble se contenter.........je ne suis pas mieux que les autres remarquez, mais j'en suis conscient au moins....et ça me rend malade. Et, je ne veux pas mourir sans avoir au moins vécu un peu..aimé encore..est-ce trop demander?

Vivre ou ne pas vivre

Bon, on dirait bien que je vais vivre encore quelques années, bien emmerdant tout ca. Il y a trois ans, je pensais bien ne plus être vivant aujourdhui...et pourtant, je suis toujours la!

je vais être obligé de me trouver de nouveaux projets, de nouvelles passions......et retomber en amour....ca finit par faire chier cette solitude.

Qui, sait , je finirai ptet même par devenir vieux.....mais alors la, vraiment vieux...seule façon de ne pas mourir...fait chier!! :-)

Ëtre...ou exister?

Je suis en vie, j'ai la sensation d'exister.....ici et maintenant. Comment cela est-il possible, l'Univers est infini, le temps aussi....ni début, ni fin. Alors, comment est-il possible que je ne puisse exister que pour une infime partie de ce temps......ne pas avoir été avant, ne plus ëtre apres.....ça n'a aucun sens......je viens de le réaliser. Par quel supposé hasard suis-je dans la réalité qui est la mienne, pas dans une autre, pas ailleurs dans l'univers.....ou a une autre époque...ou jamais......ou nulle part. Il y a la un mystère, une impossibilité....ça n'a aucun sens. La seule explication que je puisse concevoir, c'est que j'existe depuis le début des temps et existerai toujours......sans le savoir ,sans me souvenir. Qu'est-ce que la matière, la vie...la réalité...des niveaux d'énergie?, un rêve?, une perception?....ou tout simplement un phénomène que je ne puis comprendre.

Le Printemps,la vie

Un autre printemps, je suis toujours la, toujours en vie...et j'en suis le premier surpris. En plus, je suis en forme...c'est pas rien....m'est pas arrivé depuis longtemps. J'ai envie de tout, de vivre, de déconner, d'aimer....d'etre aimé aussi. Pourquoi la vie ne devient-elle importante que quand on a peur de la perdre, faut etre con...c'est pas possible. J'ai envie de rire et de pleurer a la fois......j"ai 20 ans .........je suis immortel a nouveau.......mais, bon même les dinosaures ont disparus...alors on verra.