Être ou ne pas être...patient

5 mois de traitements, j'ai l'impression que ça ne finira jamais. Je perds patience, et si je faisais tout ça pour rien.....qu'est-ce qui est le mieux...vivre 3 ans à 80% ou 6 à 40%? Car, c'est ça la maladie....on troque la moitié de son énergie pour vivre plus vieux avec moins de qualitée de vie.
Et, pas de guaranties, les médecins ne savent rien, les amis vous encouragent mais peuvent-ils vraiment comprendre? J'essaie de ne pas trop me plaindre, de vivre tout ça stoiquement......mais, ma patience s'étiole en même temps que moi. je deviens un patient très impatient.

Être ou ne pas être.....en amour

Ahhh,,,,,La St-Valentin........une autre occasion de se rappeller que je viens de passer une autre année en Célibataire. Pas que je m'en plaigne, la "femme de ma vie" cette "âme soeur" hypothétique n'a toujours pas daigné se montrer. Ou alors....je l'ai ratée dans cette vie...ou elle fait partie de mes amours passés...qui sait?

Bref, je ne suis pas "en amour" et je ne m'en porte pas plus mal........puisque ma porte reste ouverte......à "celle"....que je n'attends pas vraiment. On peut être heureux ou malheureux en amour......on peut aimer un peu ou beaucoup........mais aimer trop peu, c'est comme n'aimer pas....dans ce cas, il est peut-être préférable d'aimer la solitude.

Être, ou ne pas être....seul

Encore une fois, c'est mon anniversaire, une autre année de passée! Pour moi, la fin de l'année coincide avec une autre année de plus sur mon ardoise. Cela me rapporte à chaque fois à la solitude qui semble de plus en plus mon lot.

Pas que je m 'en plaigne toujours, je la choisis plus souvent qu'autrement...mais tout de même, il me manque parfois les bras et l'oreille d'une personne chère. J'ai bien certainement dans ma vie depuis longtemps de bons amis et amies qui m'adoucissent l'existence, mais, parfois ce n'est pas suffisant.

Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été solitaire, c'est ma nature. Je ne sais pas comment changer, pas même, si je le pourrais. Parfois, j'aimerais être autrement, mais j'ai bien peur que rien ne change, je resterai sans doute seul jusqu'a mon ultime anniversaire. Il paraît qu'on est né et qu'on mourra seul, que c'est le lot de tout être humain, même si on peut "remplir" son existence de gens aimés ou non et de passions.......mais fondamentalement....seul....toujours!!

Suis-Je le "seul" à penser ainsi?

Être, ne pas être....ou ne plus exister

Vous êtes vous déjà demandé si le monde existerait encore si vous n'y étiez plus...?

Moi, je ne peux pas plus imaginer ne plus exister dans cet univers, que je ne peux concevoir qu'il existera quand je n'y serai plus. Après tout, il me semble que ce monde n'existe que parce-que j'y suis. Il me semble que nous devons tous créer notre propre univers, bien qu'il doive parfois se superposer à celui des gens importants de notre vie. Cela n'a rien d'insolite, si l'univers est infini, et dans le temps et dans l'espace, s'il existe d'autres dimensions...alors pourquoi pas un univers personnel pour tous. L'idée me plaît en tout cas.

Dans cet optique, si cet univers est le mien, je peux en faire ce que je veux. Rien n'est donc impossible à priori, j'ai choisi et continuerai de choisir tout ce qui m'arrive, Il n 'y a pas de hasard, rien qu'une aventure sans fin.

Etre, ne pas être.....ou être plus

Un jour, on se réveille et le temps a passé. Il n'en reste moins, ou....presque plus. à ce moment, on a parfois envie de faire un bilan, on se pose des questions, on retourne vers le temps passé.

je fréquente pas mal les hopitaux ces temps-ci, je regarde les professionnels de la santé travailler et je me dis, tiens un métier que j'aurais pu faire, même si ces gens la travaillent très fort. Certaines personnes dont je suis, ne se rendent compte que longtemps après qu'ils ne se sont jamais vraiment posé de questions sur ce qu'ils auraient aimé faire de leur vie, ils suivent le courant, évitent les éceuils et voguent gaiement le nez au soleil. Mais, que serait-il arrivé si j'avais eu un plan, quel aurait alors été mon chemin. Je ne sais pas, mais, si je pouvais vivre encore 200 ans, je ferais des choses différentes, je suivrais mes passions, je serais moins prudent , plus "fou" dans mes choix.

Quand on est jeune, on pense qu'on a tout le temps........mais , il n'y a que le temps qui....a tout son temps.

Être, ne pas être ou.... être de nouveau....

J'ai beaucoup de temps libre depuis ma retraite et depuis ma maladie, je sais que je ne suis pas éternel, j'ai donc décidé de mettre de l'ordre dans ma paperasse....question de faciliter la tâche à mon fils si le pire arrivait. Donc, je commence à classer en ordre tout ces papiers déposés dans des boites et qui sont plus ou moins éparpillés . Je tombe sur les certificats de décès de mes parents, l'une décédée en 1975 et l'autre en 2000. Et la , je "freake" complètement: ma mère est décédée le 29 décembre 1975 et mon fils est né le 15 septembre 1976, soit environ 9 mois après.

Jusque la direz vous, rien de surnaturel...sauf que......la mère de mon fils était seule dans la chambre d'hopital quand ma mère est décédée, elle a affirmé à l'époque qu'elle avait senti son "âme" la traverser tout de suite après son dernier souffle. Mais, sans qu'on le sache, elle était à ce moment enceinte de notre fils depuis environ 15 jours selon mes calculs.....je n'avais plus repensé à cet évènement.....mais.......se pourrait-il que son âme n'ait pas traversé....mais se soit installée ...........dans le foetus de mon fils à naître, une réincarnation instantannée en quelque sorte......MON FILS SERAIT LA RÉINCARNATION DE MA MÈRE.........!!......en tout cas, si la réincarnation existe....c'est une possibilitée. je vous laisse juge.

Être.....ou ne plus être

Ca y est , je ne suis plus immortel......j'y croyais presque. Pourtant, mon corps me laisse savoir que ce n'est pas le cas, j'ai attrapé un cancer, pas un des pires, je ne souffre pas......enfin pas vraiment....mais, c'est quand-même bien emmerdant. Je menais une petite vie tranquille, loin des vrais soucis, rien à se plaindre...mais rien de bien excitant non plus.

Voilà que , soudainement, je suis rappelé à l'ordre." je n'ai rien de spécial et je peux tomber malade ....et même mourir comme tout le monde" ....ah bon!......j'en prends note.

Moi qui faisait tout pour ne plus souffrir, (ben oui, je souffre facilement et suis un grand sensible), ce coup la, je ne l'ai pas vu venir.....je me suis prtotégé des peines d'amour, des ennuis monétaires, du risque exagéré .....enfin vous voyez ce que je veux dire.....et la vie peut-on dire m'a rattrapée.

Je n'ai jamais eu peur de la mort, seulement de la souffrance, j'ai toujours été convaincu, que, logiquement, il devait y avoir "quelque chose" après....sinon quelle mauvaise blague que cette vie...et s'il n'y avait rien, et bien je "m'endors" et on n'en parle plus........pas de quoi paniquer donc.

Mais le temps a passé tellement vite et le voila qui accélère, le terme approche que ce soit dans 5 ou 25 ans, je n'ai pas vraiment envie que ca s'arrête. La vie prends soudain de l'importance....et je suis trop fatigué pour en profiter!......allez y comprendre quelque chose. Au moins, cela m'aide à me rendre compte de l'amitié sincère que me portent mes amis.........et vive-versa......comme quoi toute mauvaise chose à une fin.......comme dans finalité.

Être ou ne plus y être....bon, ou j'en étais moi..!!